10/28/2010

Mi batacazo en el Miss Venezuela mañana


Yo digo que mañana saldrá una caída de la mata
(o una encabronada con el sistema y la dieta) 
y dirá:

Bueno antes que nada, buenas noches Poliedro de Caracas
estando en Maracaibo

10/26/2010

Dime de qué presumes...

y te diré de qué careces. 


Lo lamento,

en esta República se considera un CRIMEN andar diciendo por ahí 
"Yo soy abogado" 
"y tengo 2 posgrados" 
(El crimen obtiene mayor condena si subsecuentemente 
se procede a hacer alarde de sus logros, insultos, etc) 

Si, si, si...
es con USTED Mrs. Parada, 
or should I say
Magali García Newman

Espero que leas los links que te mandé por Facebook.
Si, si, te conseguí facilito. No necesitas ser abogada para ser inteligente ¿sabes?
Para la próxima, cuando digas "es la manera y el lenguaje que lo dijiste"
pendiente, porque soy lingüista y no soy la única. 

Ah, se me olvidaba; 
Sufres (entre tantos males) de: 
DEQUEÍSMO


"Un abogado con su maletín puede robar más que cien hombres armados"
~Vito Corleone (El Padrino)

10/24/2010

Grammar Nazis



La República exclama el registro de un nuevo partido político:


The Grammar Nazis 


Aseguran no tener relación alguna a los alemanes estos durante la Alemania Nazi ¿saben?
No, no, nada que ver, ellos son así como soldaditos con markettes que irán corrigiendo a modo de
un servicio a la patria, público y gratuito, cualquier error infame que se consigan por ahí.
Son extremistas, eso sí.
¡Bienvenidos!

(De antemano, disculpas a todos los judíos que se sientan ofendidos pero aprendan a reírse conmigo) 

10/13/2010

Noticia de última hora: nueva dirección de la República

Librarian Republic ahora es 
para que comience la guerra 
y desaparezca de sus blogrolls por un tiempo hasta que se den cuenta

¿Cómo Cabrear a un Pavito en la Vía?

Fotografía del Agresor del día
  1. Keep it legit: Queda determinadamente prohibido pelear/buscar peo estando "ilegal" Ej: si te comes la flecha y te arman un peo, cálatelo, te lo mereces -pero- si un mamaguevo con una camioneta le pasa por encima a LA ACERA para cambiarse de canal y casi te choca, go for it!
  2. Tocar Corneta: Luego de ocurrido el crimen tocar corneta los cabrea, pero no tocar corneta así por 3 segundos -mínimo durante todo el semáforo- si tu corneta se quema, no te preocupes, las cornetas de camión son más económicas que las de carros y suenan mejor; pues cabrean más rápido. Es un doble plus si tu tienes un micro carro y una corneta de camión. 
  3. Encender las luces: va acompañado del punto número 2. 
  4. Mirar al huevón sin bajar el vidrio y mover la cabeza en movimiento de negación: esta es la clave, aquí despertarás el demonio que lleva adentro y se arrechará. El sentirá lástima de ti. Tu, sentirás lástima de él. 
  5. Elemento de segundo ataque: si el punto número 4 funcionó, el huevón atacará ante el más mínimo estímulo de tu parte, Ej: si te vas a cambiar de canal y el también va a cambiarse de canal, tocarle corneta -otra vez- lo remata. 
  6. Cuando se pare y baje el vidrio para insultar o se baje del carro: aquí viene lo bueno, el que se baja del carro primero pierde -esto significa que se desesperó antes que tú- Nunca te bajes del carro. Aquí vendrá la ronda de insultos. He realizado una guía de respuesta para los más comunes: 
    1. ¿tienes problemas de conducta? ¡El que tiene problema de ira eres TÚ! 
    2. ¿Pero dime, tienes problemas de conducta chamita? Aquí el de los problemas eres tú que no te sabes las leyes de tránsito
    3. Yo soy abogado ¡Gran vaina! En este país cualquiera es abogado
    4. Yo soy abogado ¡Me sabe a mierda que seas abogado! porque yo también me puedo buscar un abogado que te reviente el culo, además, tu mismo no puedes defenderte porque no te van a creer ¿o es que no sabes eso? ¡ABOGADO!
    5. Gritos, Insultos, Gritos ¡Ay chico! sinceramente, vete vale, vente, agarra tu carro de Chavista y vete (hacer gesto despectivo de ladilla con las manos tipo shu shu) Precaución: este será la activación del 3er nivel de desesperación, el cual es pasar de los insultos a la acción. 
    6. ¿Quieres que te choque el carro? ¿Te choco la mierda de carro que tienes? (Precaución: se ha de ser psicológicamente fuerte para decir lo siguiente sobretodo si empieza a retroceder) Dale pues, así vas a solucionar tus peos de conducta. Dale, ya yo llamo tránsito para que te claven la multa y pierdas el choque por mamaguevo. 
    7. Tip: Se recomienda fotografear la placa y que vean que lo hiciste esto evitará posible fuga de agravarse la situación. No se preocupen, pavito no es sinónimo de hombre y menos de hombre responsable. 
  7. Finalización de la disputa: Usualmente el fin lo pone el agresor, no el agredido -o en su defecto el semáforo y las cornetas de los otros conductores- al finalizar tratará de buscar nuevamente pelea y aquí si es peligroso pues SI va a actuar y puede chocarte, sin embargo, cambiar de ruta o de canal y rematar haciendo un Pussy Sign o wave goodbye le amargará el día sino la existencia. 
    1. Tip: Ver el retrovisor para asegurarse que efectivamente se fue y no te sigue, tener cuidado con vías alternas y dirigirse directo al destino. 
  8. Extras: Hay add ons para utilizar durante la disputa, poner cara de ladillada, suspirar en fastidio, apoyarse en el apoya-brazos, escucharlo y verlo con cara de lástima y por último; ver el reloj.
Por último quisiera finalizar este manual con lo siguiente: 

“He who does not punish evil commands it to be done.” 

~Leonardo Da Vinci


Know your rights! 

10/12/2010

Cheap Chat #1


Horacio: Qué aburrido este país
Yo: Lo sé, sólo nos queda planear la mejor de las venganzas
Horacio: ¿Qué venganzas? Mierda, sonaste demasiado Gossip Girl
Yo: La venganza de ir a otra Ciudad que no sea Caracas and do all the things I want to do

10/11/2010

Margarita


Yo me fui a cortar estrellas sin dar explicaciones antes que tu. 

Hola, soy adicta...

...y vengo a hablar de mi adicción. 


Hace 3 meses me colocaron frente a mi una caja de antidepresivos. Así, plain and simple, una horrible cajita amarillo muerto con letras negras de una marca genérica. Ni siquiera fue en la receta, no, no no, -me dieron la caja. 30 minutos de camino después y 20 minutos en internet fueron suficiente para decir "¡Yo no voy a tomar esa mierda! ¡no me van a escoñetar lo único que me queda!" Dos días después estaba devolviéndo la caja con un -NO- tan contundente, que hasta el mismo psiquiatra captaba la fuerza con asombro. Tres días más tarde, iría a encontrarme a mi misma (de vuelta) en una ciudad que me hizo crecer. No se porqué he querido quedarme callada al respecto, altas probabilidades es porqué temo ser juzgada por ello, pero siento que es hora de dejarlo ir. Me dirían loca, desquiciada, desbalanceada, me mirarían con reojo, me tendrían lástima etc... pero algo que logré superar en 15 días de profunda reflexión, fue el hecho que la gente por que temía me juzgara, era gente que no valía la pena que tuvieran un buen concepto sobre mí. Era gente nociva, hombres nocivos. Era el mismo tipo de gente que toda mi vida había estado a mi lado, hundiéndome. Gente que debo superar y acabar de mi recuerdo. 

Cuando digo que fui a "buscarme de vuelta" es que me busqué hasta con los viejos problemas que antes me podían molestar. Los problemas que deberían molestarme, no problemas ajenos, no matrimonios ajenos. Le haré ahora caso al tan amarillista título de esta entrada; soy adicta a escoñetarme. Soy mi propio veneno. Soy mi propia droga y tengo que dejar de serlo. Aunque mi cuerpo reacciona como un bloque, he dejado de sentir las cosas, he cerrado nervios y conexiones por mi propio bien. Aún existen las cochinas recaídas. Es injusto que por culpa de ajenos tenga que sufrirlo todo como propio. Es mentira que uno se desliga. Es mentira que se puede ser indiferente, pero no es mentira que se puede eliminar del futuro, de la generación de relevo. I feel stained, sin embargo, pensar que no soy ni la primera ni la última en esta situación y que el pasado jamás definirá el futuro: llegué aquí, a escribir en la República sobre esta crisis  interna sobre el mando del poder, la cual pronto será satisfactoriamente superada.


Estoy convencida que se puede borrar la eternidad. Así sea de la memoria. 


"We must embrace pain and burn it as fuel for our journey." 
~Kenji Miyazawa

10/04/2010

I Hate and so do you


I hate you
I really, fucking, hate you. 
Por tu opresión. 
Tu maldición. 
Tu eterno peo mental. 
I do hate you. 
Por tu agresividad, 
por la manera en que hiciste lo que quisiste con mi vida. 
Por el tormento.
Me tildas a mi de materialista cuando tu eres un agarrado, arrastrado, pichirre y egoísta. 
Doble cara.
Eres un sucio, bastardo, diabólico psicópata. 
Me das asco. as-co. 
La parte que más odio de mi, eres tu. 
No mereces ni el mas falso perdón. 
Y me disculpo con mi blog por darle una entrada sobre ti. 
Imbécil
No me mereces. Jamás aprendiste a valorarme.

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