6/27/2010

Por el medio del ...Desastre*



*Aclaro, en el medio del Desastre no se muestra como una crítica al evento 'Por el medio de la Calle' sino una alegoría personal. Ando en medio de un desastre y hoy lo celebro moviendo todas mis reservaciones. 

Ayer, exprimí cada suspiro. Exprimí todo; al final de cada hebra -un sueño. En cada brinco, la rabia. En cada grito que di, mi apatía. En cada paso, mis reservaciones. Cada mirada, un deseo. En la masa de elementos esperando cumplir su conexión, no pude evitar dejarme llevar por la música, la electrónica, la de Vinilo, y la Bohème. Me importaba nada. No podía importarme. Mis manos libres estaban; libres de preocupaciones inmediatas, de ambiciones secas. 

A veces me molesta la gente que critica de más. No es por conformista, lo lamento, pero hay que verle siempre el lado positivo (si lo tiene) a las cosas. Las críticas del evento han sido duras, rudas y hasta groseras. Me pregunto entonces, ¿en verdad esperaban el festival de Glastonbury? ok no fue el mejor ejemplo pero Come on, ¿esperaban que fuera un evento americano, proporcionado, bien cuadrado? Me cuesta creer que 'esperaban mas' quizás el verbo correcto era 'querer algo mejor' porque todos queríamos algo mejor. El detalle está en que se quedan en críticas. Quienes critican se quedan ahí: en criticar. No hacen porque no soportan ser criticados. Los críticos son como gusanos, aparecen siempre sin hacer nada. 

La poca luz, la cantidad de gente y el poco aire que quedaba. Caminar y correr las calles que estamos acostumbrados a pasar -en lentitud, con nuestros carros siempre cerrados, en una nube de aire acondicionado- escuchando las canciones que no puedes gritar; no hay emoción, no lo sientes como ahí. Caminar y correr esas calles; venganza de una noche a los 365 días de retroceso. 

Hasta el más serio y la más refinada, la imagen común a las miradas no vale nada cuando quieres ser lo que la música dice que debes hacer. Recuerdas ahora el valor de cosas tan sencillas, como pegar el playlist de ViniloVersus o llegar hasta la tarima en La Vida Bohème. Recuerdas lo magnánimo que significaba atrapar un grillo. Te reprochas el hecho de que te diste cuenta de la certeza de ese malfeeling que te acompañó todos estos años, y que te decía: this is wrong. Fucking wrong. Sólo esperas que aún quede en ti, un estrago de esa capacidad para el futuro. Si es que lo hay. 

También esperas, ser quien querías ser. No hay nada más triste que lo que no fue. Como duele ¿no? A la mierda, ya lo seré. Desperdicié 20 años -corrijo- vengaré 20 años porque lo voy a lograr. Así tenga que caminar por el medio de la calle o por debajo de tus miradas. Prometo: escribir con más sentido la próxima entrada.

6/25/2010

Juega Bien tus Cartas


En repetidos intentos, logrando tener internet para llegar aquí, he fallado (o llegado tarde) pero ahora que logro hacerlo olvido la intensidad del mensaje que quería plasmar. Sentada en un jardín, bajo un toldo cuya sombra caía sobre mi, sentí un poco de ese aire que tanto me hacía falta -que hace tanto se había ido- de fondo una canción de Vinilo - Juega bien tus cartas- y en mis ojos el resumen de todo esto. La cúspide, el trayecto final, la última raya de gasolina, el último suspiro, la última ficha de póker, el último billete, el último fósforo o la última mano de cartas. Pareciera que el sábado se define mucho,  para muchos y quizás pienso que es poco para mi. Las semanas parecen eternas, compuestas de la misma canción en repeat. Las salpicadas consiguen lugar para caer y manchar. Por más que intente negarlo, maquillarlo, alejarme de lo que he logrado con meros rasguños, cada vez más brusco (más rough) me arrastra algo hacia el arte. Nuestro arte, nuestra arma. Mi arte, mi vida, mi destino. Olvida todo lo que aprendiste, en el tiempo que perdiste intentando ganar tiempo para hacer más arte. Entonces, de aquí a un año: ¿tus papeles húmedos de stress o tus fotografías inmersas en pasión? ¿20 años o 'es que pareces de más'? ¿enrollada o artista? Se trata de darle play, subirle el volumen y de enamorarse de vuelta. No puedes apagar la llama que te mantiene viva, voluntariamente no puedes. No se permite el suicidio en este caso, esa llama sólo se apaga ajenamente pero esa llama sólo se aviva personalmente. 

6/20/2010

Vengo a decir...


...que me voy a callar. La gente no dice tanto como yo digo. La gente a la cual considero "perfecta" no dice lo que le pasa, lo que hace, lo malo de sus "asuntos" La gente que lleva un récord limpio bajo mi criterio: no habla. Estoy cansada de hablarle a la gente que no me habla de vuelta, a la gente que le hablo y habla de vuelta -la gente que hace eco y repite- pero hay peores; repiten y distorsionan. Odio los "yo nunca tal cosa" o "jamás, nada que ver" asquerosas estadísticas, quiero dejar de pertenecer a ellas. Soy  3 de 5, 100 de cada millón, 200 de 5000 y 8.00.000 de 26.000.000. ¿Qué se supone me hace diferente? ¿Única? Lo más positivo en mi responde con: la mezcla única de tus talentos y cualidades. El lado pesimista: nada, seguro siempre hay alguien en el mundo mejor que tu en todo. Bienvenidos al primer día de callarse la boca. Keep it shut. Mi vida no es tan interesante como para desperdiciarla hablando contigo o con nadie. No necesito quien me consuele, alguien mas refucked que yo; me va a deprimir -no ayudar. 

Ahora lo entiendo



Ahora lo entiendo, quizás antes sólo lo veía -y más que nada en las películas. Es demasiado fácil destruirlo todo; el hogar, los sueños, las ambiciones, el mismo carro, la esperanza de vida, el autoestima, la paciencia y hasta las interacciones sociales disímiles. Tu casa se vuelve gigante gracias al sentimiento aislado que la llena. Caes en cuenta que tu vida está vacía; no hay gente que la llene, tampoco todas esas crappy things como sueños, metas o ambiciones. Te das cuenta que te cansaste de hacer planes que nunca alzaron vuelo. Que si bien te tripeaste lo random de tu vida, te das cuenta ahora que no era para bien toda esta guachafita. Es más, era para entretenerte tu ratico. Tus quince minutos de satisfacción personal. 

Pero construír las cosas, forjar cada pensamiento, cada creencia; toma tiempo -y del bueno-.Unos tienen la asquerosa ventaja de tenerlo sin interrupciones, otros como yo; tenemos que jugarnos las cartas bien pensadas o quizás dejar de jugarlas por un buen tiempo. Me provoca sinceramente irme de aquí y esconderme en alguna parte. Algo de solución le veo, es un time out un 'tacho'. Es aquel tiempo donde necesitas alejarte de tu vida para comenzar a extrañarla porque simplemente sabes que es maravillosa. Necesito ese momento, pues right now no le veo cosa buena y para más, le veo todo lo malo constantemente. 

"Vendrán tiempos mejores" y así, repitiendo esa frase una y otra y otra vez mas, justificamos nuestro asqueroso y pesimista presente con aquello que "está por venir" sabiendo que bajaremos las expectativas al mínimo para sorprendernos al menos y dejar así morir la frase entre comillas con cualquier pajuatería que nos alegre el día -o un día- Hay cosas que uno naturalmente no puede cambiar -de ahí que salgan las mejores películas de ciencia ficción- pero no significa que tomaré venganza y que no las cambiaré para que en el futuro alguien no tenga que sentir lo mismo que yo. Ahora me las tiro de la heroína, pensando en aquellos que vienen en el futuro. Me molesta que nadie pensó en mi, o si alguien lo hizo, no tomó todo en cuenta -o quizás no existían ciertas cosas hoy en el ayer y por ende no se tomaron en cuenta. Dejaré de justificar las cosas y sólo justificaré estos párrafos. 

6/15/2010

Cerebro: a descanzar


Long-time, no-see! 
Tenían que acabarse las preocupaciones y cosas del semestre para poder respirar. Para poder venir a dominar esta República. Creo que hasta se me olvidó lo valioso que era escribirle a mi pueblo. (delirios) Este semestre fue un total mind rape pero heavy. Estoy en un modo de desesperación increíble por volver a ser libre, aunque pareciera que mientras más trato de estarlo; más me complico la existencia. No termino de entregar mi último parcial para caer en cuenta the load of work que me viene. Entre tantas cosas he decidido hacer una lista de metas veraniegas, entre las cuales figura: 
-Perfeccionar mi 3era lengua
-Aprender a manejar sincrónico (npi de con qué carro, escucho ofertas?)
-Ver estadística y reventarla
-Trabajar
-Montar Blitz
-Leer Rayuela
-and some summer lovin'
Por lo pronto son estas, seguro terminan siendo una lista enorme dentro de dos semanas, pero no me importa. Hoy me sentí bastante bien, acoto que tengo tiempo sintiéndome mal conmigo misma. Terminé un parcial y una historia esta mañana la cual debo entregar a las 8:45 am además presentando un quiz de la misma materia. Salí a las 8 de mi casa, llegué a las 8:30 con puesto cerquita y todo. Coye, que bonito no? Mi vida es tan mísera que me alegro con que esto me pase. very, very, very bad fabs... very, very bad! A ver si en este verano retomo una vida decente. 

6/06/2010

Hoy me di cuenta

que no merezco pedirle cosas a Dios

6/03/2010

Extraño no tener miedo


Tengo miedo. 
Mi-e-do. 
No stress, es miedo. 
Miedo de mi examen del sábado. 
Los dos del lunes. 
El trabajo del lunes. 
El examen y la historia para el martes. 
El parcial del miercoles. 
La suficiencia del jueves. 
El trabajo del 14. 
El evento del 11. 
La guía que va a cambiar el mundo y es también para el 11. 

En qué momento esto se me vino abajo ah? cuándo a ver? alguien dígame para ver si me rehúso y ya.
Estoy frustrada lo lamento. Voy caminando mortificada por los pasillos, por las calles con cola, por las sábanas de mi cama. No tengo energía, no tengo salud, no tengo inspiración, no tengo quien me preste atención. No tengo. Quiero que exista algo como el 'save a life squad' que te buscan así y te abducted? por los días que sean necesarios hasta que vuelvas a tener la vida que controlabas. Es un servicio gratuito. No recuedo cuando fue la última vez que me senté a almorzar con mi familia, ni mucho menos salir a pasear. Ocuparme de mil cosas para apartarme de mis problemas también me está apartando de mis eventos gratificantes.

Ya no soy tomada como una más. Soy mayor de edad. Soy rebelde a sus ojos, pero en verdad quiero que sigan tomándome como la hija mayor que debe ser incluída en las cosas hasta que se vaya. En cualquier segundo me botan de mi casa por no aportar al gasto familiar, lo presumo. Aunque también presumo que todo esto forma parte de un plan semi macabro por hacerme trabajar y conocer la satisfacción que es ganar dinero propio. Sea el caso, que por favor incluya apartamento.

Quizás lo que necesito es un poco de atención, un poco de crédito. Una palmada que me diga: "vas bien" o "creo que mejor..." A uno le hace falta eso, en vista que no hay gente fuera de la familia con la suficiente confianza como para decirselo a uno. Qué terrible es este sentimiento. Mientras todo se cae y juro que no es mi duty recogerlo tengo miedo de tomar las riendas y que nadie más las tome, quedando yo in charge for the rest of eternity. 

Algunas cosas que extraño: 
los planes sabatinos 
mi carro limpio
una agenda 
escribir en el blog
eventos esporádicos 
comprarme algo nuevo
decir "no tengo cosas que hacer"
ir al cine
emociones como amor, ira, consternación.
tener canciones pegadas. 
salir con alguien 
amar mi teléfono y mi facebook
tomar fotos
conocer gente nueva

Followers